.:dio cervello:.

L'incostanza fa parte di me

-che poi qualcuno mi ha detto che è un falso mito quello della mia incostanza,
me l'hanno messo in testa,
lui dice che invece ho dimostrato molta costanza nel corso della mia vita,
a volte rivolta in una direzione errata, ma sempre costanza era-

Beh, a parte questa digressione, sono consapevole di non averla dimostrata in questo blog.
Forse perchè io sostanzialmente ho paura di me,
ho paura di sentirmi
di parlarmi
di ascoltarmi
di conoscermi
di riconoscermi
ed anche di mostrarmi

La scrittura da sempre è stata il mio alter ego,
a volte sfogo
a volte divertimento
a volte puro delirio
altre ancora realtà
non c'è luogo in cui io sia più vera di un foglio di carta sporcato d'inchiostro.

Ma da qualche anno qualcosa è cambiato.

Io orgogliosamente grido di esser uscita quasi indenne da un disturbo alimentare,
ed è vero,
ogni giorno mi stupisco della mia nuova-me che riesce quasi a non accorgersi di averlo avuto,
eppure

eppure ancora riesce a complicarmi la vita
-non più nella stessa forma,
ha dovuto cambiare tattica visto che ormai l'avevo scoperta e resa vana-

Dopo tanti tanti mesi ancora non riesco a capire chi sono, come sono.

Chi sono?

Per anni mi sono vista e conosciuta secondo parametri e punti di partenza sbagliati
( non sto qui a scriver quali e perchè, penso sia chiaro e comunque poco rilevante)
tanto che ora mi servirebbero almeno un'altra infanzia e un'altra adolescenza
per avere piena consapevolezza di me.

E a volte questo mi turba,
mi turba così tanto da farmi perdere ogni punto di riferimento,
tutto diventa un enorme punto di domanda.

Quando scrivo è così, e ciò mi porta ad evitare questo mondo alternativo.

Ecco questo è il mio stato attuale.

Vivo tutto all'ennesima potenza,
so che fra qualche tempo guardando in dietro
la maggior parte dei pensieri di ora mi sembreranno assurdi,
so che di alcuni mi vergognerò,
so che per altri mi compatirò fastidiosamente,
so che ora non sono molto razionale,
so che vivo di pancia,
so che è meglio che per un po'mi assenti formalmente dal blog,
so che mi devo impegnare.
 
So che per un po'voglio diventare un soldato:
agisci e non pensare

Ringrazio tutti coloro che lasciano segni, anche incisivi, del loro passaggio,
non voglio che vi sentiate sottovalutati e sottostimati da me,
passerò da voi, forse silenziosamente,ma ci sarò.

Ho bisogno di un momento senza di me.

Mi sento come un naufrago che nuota istericamente verso una riva lontana,
che, catturato dall'istinto di sopravvivenza, sprigiona forze e risorse nascoste...

ma intorno è tutto così
uguale
immenso
potente

che non si rende conto di seguire un falso orientamento
e di nuotare in realtà contro corrente,
sprecando energie in un movimento statico.

Quanto è lontana questa riva.
Ma prima o poi
anche la corrente cambierà no?!

E fiduciosa
mi fermo,
prendo fiato
e ricomincio a nuotare,
cercando di metterci anche un po'di stile.

-che quello non guasta mai-

Perchè le persone fanno promesse,
prese dalla foga del momento (sincere per carità),
e poi se ne dimenticano?

Perchè io prendo sul serio a queste promesse?
Pur avendo un diavoletto che mi sussurra all'orecchio
che non mi devo/posso fidarmi troppo
e che vedo sogghignare quando non seguo il suo consiglio.

Io credo davvero che le persone possano cambiare,
ma non avevo mai considerato che quel cambiamento potesse essere in negativo...

Pensa a te stessa,pensa a te stessa,
Pensa alla tua di Vita non a quella degli altri...

Ma Porca Miseria,
Tu, K., fai parte della mia vita!
Come la mettiamo adesso?

So che intervenendo potrei risparmiarti alcune inevitabili conseguenze.

Ma dov'è il limite?
Fino a che punto posso dire e fare io per te?
Da che punto posso ritenere che
tu abbia il Diritto di fare le tue scelte e di imparare dai tuoi errori?

Perchè?

mi attacco alle persone
e alle loro promesse,
mi fido della loro parola,
escludo ogni ragionevole dubbio,
mi godo per un po'
il graziato stato d'animo
che fagocita Fiducia,
ripiombo a terra
-promessa evaporata-
di nuovo fedele alla mia Sfiducia.

Iter "burocratico".

Serata di pensieri,
di rimpianti,
di nostalgia,
di tristezza,
di serenità,
di tuffi nel passato,
nel passato di autodistruzione e nel passato di rinascita,
di ricordi di volti,
di sguardi,
di indifferenza,
di parole,
di inerzia,
di carezze,
di botte,
di scoperte,
di negazioni,
di vittorie,
di sconfitte,
di gesti,
di paesaggi,
di paura,
di tranquillità,
di serate in compagnia,
di solitudine,
di odio,
di Amore...

Serata in cui guardo la mia vita come fosse un film...

...e mi invadono e riempiono così tanto che non riesco a capire se sto bene o male...

Pensavo...

Per molti anni,
quasi per tutta la vita direi,
ho annullato me stessa, i miei desideri, i miei gusti, i miei dis-gusti,
cercando di essere come pensavo mi volessero gli Altri,
la bambina perfetta,
che poi nella solitudine della sua stanzetta ,con il mangianastri che cantava Cristina D'Avena ,si divertiva a schiacciare il viso delle bamboline di porcellana che la madre le regalava puntualmente ad ogni vestività ( che fantasia quella donna!),
l'adolescente perfetta, l'ottima scolara,
che la sera sgattaiolava fuori dalla finestra e ritornava devastata da alcool e droga,
la ragazza perfetta, ben vestita e piena di salute,
che aveva sempre nello zaino i suoi vestiti-stracci di ricambio ,che vomitava dopo ogni pasto consumato in casa e che aveva comunque sempre la scusa pronta per non sedersi a tavola...

La classica doppia vita di chi Deve essere ciò che le impongono gli altri
ma che per chissà quale motivo
( anche se mi sa che il motivo ce l'ho invece ben chiaro!)
non condivide il disegno che han fatto per lei i soliti Altri...

Tutto questo, nel tempo, oltre a farmi buttar via anni preziosi,
mi ha portata a perder totalmente la percezione di me e del mio volere,
a non capire più ciò che desideravo veramente e ciò che invece desideravo solo perchè era un desiderio altrui,
ciò che provavo io e ciò che invece mi convincevo di provare perchè erano gli Altri che mi dicevano come mi sentivo...

 Non è che me n'è fregato più di tanto stabilire quale fosse il confine, avevo comunque la mia vita segreta, vivevo nel mio brodo e ci sguazzavo piacevolmente.

Qualche hanno fa tutto questo mi ha stancato ed ho cominciato la lenta e faticosa risalita.

Ti risvegli venticinquenne con obblighi doveri e necessità dell'età ma con una consapevolezza di te pari quasi ad un neonato...

Oggi di me so ancora poche cose,
ma so
che davanti alle sfide non mi tiro indietro,
che tiro fuori risorse che nemmeno pensavo di avere
( certo ancora la giusta misura non l'ho trovata, comincio a nuotare solo quando l'acqua mi tocca il culo...)
e ,da qualche giorno ,
ho ben chiaro
che riesco ancora a provare sane emozioni,
non solo quelle estreme,
sento le sfumature,
accetto quelle meno piacevoli,
me ne faccio una ragione,
accetto di non sentire nulla di particolare,
sento la mancanza di qualcuno,
penso con tristezza ma senza disperarmi,
mi incazzo e lo do a vedere,
reagisco a quelle che ritengo ingiustizie nei miei confronti,
non cerco sempre mediazioni...

Sembrerà banale, ma per me è una novità,
perchè solo ora
sento di essere IO
e non solo con i pochi "eletti" che mi han conosciuta per quella che sono,
ma CON TUTTI.

Cominciò a delineare la mia vera ed individuale personalità.

Lo sento...
funziona più lentamente,
le parole si attorcigliano,
come se il cervello facesse più fatica a dar l'impulso alla lingua per articolarle come al solito,
il cuore batte lentamente,
m-o-l-t-o l-e-n-t-a-m-e-n-t-e
e poi
troppoveloce
da farsi sentire nelle orecchie o sulle tempie,
gli occhi faticano a metter a fuoco,
i movimenti ,immaginati come sempre,
nella realtà vanno a rallenty,
i polmoni si riempiono poco di ossigeno
e richiedono mille sospiri,
lo stomaco non richiama più il cibo,
mi sento continuamente sopra un'altalena,
l'equilibrio vacilla.

Dormo,
dopo una vita che non lo facevo,
con una luce accesa,
il buio mi fa paura,
mi è capitato di svegliarmi,
una notte,
e vedendo tutto nero
ho pensato di essere morta,
ho acceso la luce
con la foga di un assettato che si butta su una pozza d'acqua.

Ho paura di addormentarmi,
ho paura di svegliarmi e di non esser più in grado fare ciò che facevo il giorno prima.

Ho paura, eppure...
sono tranquilla, sono stanca e rassegnata,
non a morire,
ma ad avere una malattia del sangue,
uno stupido cancro
che forse mi è venuto solo per sbattermi in faccia
quanto cretina sono stata a giocar con la mia buona salute quando ce l'avevo.

Ma questo non importa,
ormai c'è e me lo devo grattare,
lo devo sconfiggere,
perchè la lezione penso di averla imparata
e se riuscirò a guarire,
sono sicura,
la mia scalata verso l'autorealizzazione potrà avere inizio.

Insomma,
stanca,
spaventata,
triste,
tranquilla,
incazzata,
motivata.

     tripudio di emotività.

anche i miei morti, nei sogni, mi vengon a trovare,
altri li devo salvare.

Giornata in cui il corpo parla

e mi dico la verità su come sto vivendo la malattia.

Senti che le situazioni ti stanno sfuggendo di mano,
senti che tutto quello che fai è solo palliativo
 -non risolutivo-,
le tue mille certezze cominciano a vacillare,
ti guardi intorno e non riconosci più il mondo che ti circonda,
vorresti una mano solida e sicura
-e non la trovi-,
vai avanti in virtù di obiettivi e sogni
e ti rendi conto che magari ti prendi solo per il culo...

E ti chiedi "ma chi cazzo me lo fa fare!"
Vuoi mandare tutto, e dico tutto, a puttane,
vuoi chiuderti nel tuo solito guscio...

Poi ti chiedi come potresti sopportare tutto questo
senza la quotidianità che in un modo o nell'altro porti avanti,
sarà anche un'illusione
ma ti permette di decentrarti da questo senso totalizzante
di incertezza e solitudine

...ennesimo palliativo...

Sai dove finiresti se mollassi la presa,
sai a cosa andresti incontro,
-sonniferi, sballi, d.a., bugie, abbandono,...-
e sai che la chemio sarebbe ancora più velenosa e meno efficacie...

E preghi di esser forte anche stavolta,
perchè mollare potrebbe esser davvero la tua fine
e nonostante tutto
tu non pensi assolutamente di esser arrivata al capolinea!

...forse le cose diventeranno un po' più difficili...
ma sono motivata ad uscirne un'altra volta a testa alta...
sto impostando davvero bene un mio possibile futuro,
più stabile,
anche se magari non del tutto soddisfacente.
Prospettive a breve termine ed anche a ( un po') lungo termine.
Sto riprendendo fiducia nelle mie potenzialità di "studentessa",
mi sento anche molto più ispirata a riprendere l'università.
Sto cercando di circondarmi di gente "valida"...
e qui si potrebbe aprire una parentesi, molto lunga e contorta,
sulle difficoltà che incontro, sulle emozioni che provo,
su connessioni illogiche tra "commenti di altri" e "messa in dubbio delle Mie Concezioni di Me"...
ma sto davvero cercando di rispettare anche me stessa nelle relazioni che instauro.
Questo di me voglio cambiare,
mi sono concessa molte volte a persone che in un modo o nell'altro ne hanno approfittato...
Ecco, sono questi i motivi attuali per cui vivo con una certa serenità l'aumento della terapia...
continuo a lottare per migliorare me stessa dal di dentro
e per sconfiggere questa malattia,
ormai unico ostacolo ad una mia vita finalmente vissuta con il massimo delle forze...

Grazie al Mio Amore
avevo ritrovato la forza e la voglia di lottare.
Ma il Mio Amore sta crescendo, sta evolvendo,
è giunto il momento che anche lei si renda conto di che
forte
speciale
coraggiosa
grande
capace
persona sia,
quel tipo di persona che non si incontra facilmente nella vita,
quel tipo di persona che ringrazi di aver incontrato nella tua di vita ogni volta che inizia un nuovo giorno,
quel tipo di persona che la vita ha messo a dura prova
ma che ne è uscita vincitrice a tutti gli effetti,
quel tipo di persona che non potresti stare senza.
Ma per vedere questo deve camminare da sola,
deve mettere alla prova se stessa
deve pensare a se stessa in primis,
solo così potrà capire chi è,
solo così potrà vedere ciò che in lei ho sempre visto io.
Ho perso un Amore,
ma non mi dispiace perchè è giusto che sia così
se il fine è questo.
Non mi dispiace perchè in cambio con il tempo
avrò guadagnato un'amica invidiabile.
Mi dispiace ora per me
perchè questo Amore era il mio motore quotidiano
ed ora si è impallato.
Non voglio buttare al vento le fatiche mie e sue
che mi hanno fatto arrivare fin qui,
continuo ad agire per il mio bene
ma è tutto così senza un perchè,
senza Amore.